青青河邊草

最近兩週非常沒有興致工作, 一方面是自己的心節未解, 下意識去對抗全世界, 另一方面又很想遠遠的離開工作環境, 思索自己是否要在這兒瞎混, 內心混亂外在環境也好不哪去, 除了安慰自己在山上修行之外, 還能說甚麼呢? 但是考驗不斷出現-這幾個月的合作廠商-包括設計公司和記錄片攝影師,不巧都在案子將近結案時對我有所不滿, 這些我視為伙伴的人對我的反目, 讓我陷入自責的心態, 我甚至於慌張的認為自己可能態度不夠軟,激怒了他人, 眾叛親離了...自責緊張的心態又出現-怪自己無法作到令自己和每個人都滿意.我只是普通人的事實讓我覺得糟透了, 連同Joey的事, 整個人又陷入幾天低潮...當今天晚上帶著懷恨自己的心態回家後, 和弟弟討論過這些廠商的問題和解決態度後, 赫然發現自己其實處理的還不算差, 只是過去都不覺得需要人Backup自信滿滿的我,這回缺了信賴我的和我同條陣線的伙伴, 獨當一面解決問題的壓力如此之大, 原來自己都是這樣好強的將自己孤立起來. 思毫不露脆弱的一面, 快樂不起來, 或許說, 是想把這些負面情緒壓下去, 強作振定吧.

看這樣的我, 活得好辛苦吧. 是在處罰過去的我沒有盡力ㄇ? 因為我沒有負責作好一切ㄇ? 浮出來的情緒可能是和小時候有關.

想到這些, 今晚釋懷多了, 可以睡好一點, 也許可以對自己鬆一點ㄅㄚ~~~

這一個月來一個人去承擔一個展覽的成敗, 說實話, 非常的不高興這種所謂的團隊合作方式, 因此 每次發生錯誤, 我的心底會偷偷的合理化這種結果, 說穿了 就是報復 耍賴的心態, 這種氣忿, 就連同展覽成功的開幕後, 得到眾人的肯定, 還是揮之不去. 當我想到每一個Project都會在這種亂七八糟的人事環境, 在不合理的時間內完成時, 我不會盡力去完成它, 我倒是想最後去破壞他, 等著看好戲....這種心態好像小時候總是考第一名的我, 總是得不到父母的注意, 上高中後, 就一路往下垮了...好像是賭氣一般, 反正沒有人在乎, 我自己又何必這麼努力呢?........每次全力以赴一件事時, 心頭會另生這種想法~~~

下個月我還有個新的Project 我又想搞怪了....

今天寫了將近12小時的稿子, 晚上溜出去看了"戴珍珠耳環的少女"電影, 輕鬆多了^^ 回來繼續趕稿子, 即將進入倒數的28天, 想不到白天的勞心勞力, 入夜之後我開始作夢, 這幾天夢中唸唸有詞的, 把媽媽嚇壞了, 我也嚇了一跳, 內心的不滿已經跳到夢中繼續說完. 我壓抑著抱怨和不滿嗎? 我想著除非這群人能夠坦承自己能力的不足, 否則總是會得到一句話-要求援ㄚ!!! 要大家幫忙!!!  總是要大家一起作的風險是完全沒人負責, 這是我最討厭所謂的團隊合作的下場. 嗯~~我又開始不滿了~~每次我想到Complain時, 又要回到檢討自己的問題, 那真是無止境的黑洞ㄟ~~~能不能就事論事, 回歸到解決問題呢? 明天我會開始為自己的權益去溝通, 這樣想就會讓我冷靜多了, 晚上會好睡一點~~~ 

在博物館這三個月來的蘊釀, 想不到真的只剩下一個月的時間, 剩下最後衝刺....這陣子每次我忙到入夜, 耳聞同組同事春遊作樂, 心中便不是滋味, (對工作不均的情況惱怒, 不知道到底有沒有人要學著如何去策展呢? 而不是一個只會發包工作的橡皮章) 而當我聽到其他不同組同事無意間的慰問, 真是勝過千言萬語, 好過多了...得到好友Elisha 和Alberto的相助, 真是開心多了. 我真希望自己可以只專注在呈現出完美的展出節果, 而不要在意過程~~@@ 加油吧, 爬格子類動物!!!@@~~~

通過一般民間機構所謂的3個月試用期, 我感到自己仍在工作團隊之外觀望, 是不願意熟悉工作嗎? 還是不願意投入團體呢? 還是不接受現在所謂的"成功狀態", 各種新工作的流程並不讓我覺得挑戰, 反而迷惑現在的我, 仍在追求感覺嗎? 現實和理想的我仍在對抗嗎? 我明明知道可能性幾乎近零的事, 卻要自己白耗精力; 眼前可以調整創造的機會, 確放著擺爛......這真的不是我. 我仍在對抗自己? 對抗我熟悉的世界? 嚮往未知的將來?

Hiya,  經過幾天瘋狂催稿後, 我發現其實我的英文還是不夠好的, 面對文意正確度的挑戰時, 心慌而手足無措, 這是我這兩年的心虛之處吧! 總是害怕被人家Challenge我的英文, 總不敢從此就斷了與英文的聯繫, 總是害怕失去這一點點優勢. 因此面對昨天黃金博物館的面試, 緊張地連挑三套衣服都不滿意, 結果他們家年輕的Style真是意料之外, 即性的口試的方式簡直讓我快昏倒, 對這個美麗的山城, 只好說抱歉了,因為我不想接受Overtime的投入, 不能放下身段去與民眾互動, 更不能一獃就二～三年, 我發現自己對藝文工作根本沒有自己想像的熱情,　一想到自己會獨自走在山城裡與世隔絕的生活著, 乾脆讓我死了算了, 這不是我要的人生. 那麼 我要的是甚麼樣的人生呢? 一群年輕主試者要求我有投入的熱忱時, 我確步了. 難道以前都是自我欺騙嗎? 這場面試讓我想重新檢驗自己,面對與現實妥協的命運.

我回來台灣後, 我人生的遠景都放在那個男人身上了, 現在就要失去他了, 捫心自問, 我回答不出來自己想幹嘛了, 而且沒有主張了....以前我都是活在旁人的掌聲和光圈下, 現在沒有人需要我了, 到底自己要幹嘛? 現在去思考不算太晚吧!  九份金瓜石昨天悶熱且多霧, 對常期在家需要透氣的我而言, 倒是OK, 與珍珍一同出遊. 她逛她的博物館, 我等我的面試. 園內一群群ㄚ公ㄚ嬤遊客, 感染不到他們的興奮. 倒是希望趕快離開去九份去吃竽圓.看海景. My God!!!!!這真是有生以來最焦慮的旅遊...持續焦慮中. ><

安然渡過週六日兩天令人心跳加速, 血脈賁張的催稿日, 對中文的掌握度不夠, 真的讓我對短時間需要完稿擔心不已. 這樣的恐懼直接反應到身體: 高血壓,恍惚,焦慮, 這兩天的失去自我掌握度, 真的對自己和一切都好累好想放棄. 週五在亂哄哄的關係花園工作坊上, 察覺到這是源自於對未來兩人關係的焦慮, 原來自己又不見了....應該要積極奮戰下去的我, 不知為何, 這次很想快點結束這種沒有未來的關係, 雖然我很努力的維持中, 在幸福來臨的那一刻前, 不管你多晚放棄都是失敗, 而堅持下去, 所需要的巨大信念, 隨著時間一點一滴的消逝了.  現實真的讓人看清楚一切, 逼稿的壓力, 使我身體心靈都聯想到死亡和病痛, 然而當關係失去生命時, 一切顯得沒有意義. 

而我的生命議題-死亡, 現在就要開始面對了嗎? 我仍在考驗中.... 

這兩天很慎重的思考這份工作對我的價值, 這是我自西藏回來之後最重要的事－”藉工作重新定位自己,肯定自己". 不過很顯然他帶給我的失望大過於肯定,過於偏重公關的角色讓我毫無價值的存在於這塊職場,任我發揮的空間等於是沒有舞台,我好奇這倆位藝術家除了藝術之餘,他們曾有過的工作人員是如何幫他們圓滑過來的？竟然處處都是理所當然,唯我獨尊,特別是已經沉寂了幾年後. 這和我長久來遭逢的善良職場文化相去甚遠,合理性效率化在這兒完全不管用. 所以我一直在思考,我到底為甚麼在這裡？能得到甚麼？該創造自己的價值還是去尋找自己價值存在之處? 已經不是為晃日子賺旅費,也不是為了理想就毫無底線. 雖然向現實妥協還早,但是搖擺其中, 需要再作一次跳槽的準備．　只是, 大家問我,為何這麼沒耐心？你要想想 年紀已經不小摟! 和人家擠破頭去搶勝算也不那麼高摟!!!! I SEE SEE　我只是在熟悉的領域上比別人需要更多的自尊, 在更好的環境上班! 想要往上爬!!! 自己想達到的事 是不會那麼困難的..... 不過這一切有點走火入魔, 放慢腳步才不會傷人自傷哩!!! 　　　

這兩週都是工作的低潮, 連續兩週颱風假都懶懶的躺在家, 低迷的想睡到把煩人的事忘光, 事實上醒來後全記起來了, 還是得活生生的去面對.....(這又是惡習一樁,腐蝕人心)  ㄟ, 領人一點點薪水還得被挑到不行. 理想究竟值幾文錢? 也許是因為低薪,所以工作的困難度相對就低. 但但但....怎麼會這麼不順呢???  自從我老闆出院後, 我已經被挑到不行, 心中氣壓低到吃糖也不升不起來. 上週情人節又是個難關. 更慘. 本週工作即將收尾, 但還是不順. 沮喪到不行!!! 心想:該始要找備胎了,別像上次一般坐錯位子, 當受氣包.

觀察我老闆的行為模式, 他們都是風光一時的藝術界要角, 眼光尖, 性子急. 大陸行回來後將近一個月的工作停擺可急壞他們, 對我這段時間毫無具體表現更失望了 (他們對企劃總監的寄望應該更高才對) ; 而我初次嘗試的企劃案沒獲認同, 對未來的計劃更是無法落實( 因為完全不了解方向) ,  目前只能充當文件的設計編排者, 我對視覺文字的不敏銳/不專業令她不滿, 不夠積極提案更令她生氣, 我已經盡力了, 沒有人是完美的, 當我自己是規劃者時會注意到所有細節. 但當角色是左右手時, 最好還是不要有太多自己的想法. 這個工作室的文化完全隨著主人走, 我不能說很奇怪. 但是要磨合的很好真的不容易. 而我發現自己一直都不喜歡去牽就別人, 當我不喜歡這個人時! 

其實, 我還是很介意當時未將薪資說清楚的情況下, 他們後來決定給的最低標準, 這確實是打垮我堅持理想的心, 想另起爐灶, 找個識貨的老闆.

雖然已經跨出了離開的第一步, 但是面對這個難纏的女主管, 忍耐再忍耐還是無可奈何! 她還是不肯爽快的放我走! 因此我的壓力除了惱怒這個人的不通情理欺人刁鑽外, 也怪自己人善被人欺凌, 演變到這種渡日如年的日子, 短短一個月的時間交接, 對我而言像是去年在英國的那場惡夢, 被大陸人欺負, 也被英國小孩欺負. 事事突如其然不能逆料, 我的態度是委屈求全, 還是正確的? 我懷疑自己不是真的有這樣精明幹練, 反是隻縮頭烏龜. 然而對大事以和為貴, 在社會上只有被欺凌的份. 面對環境中不同三教九流, 要如何自保和和佔優勢呢? 我陷入了本性與武裝的兩難. 可能我在生自己的氣, 卻連日遷怒他人...>< 原諒我吧.我很努力的加油中哩