青青河邊草

北京山西之旅後記-回國後30天

noreply@blogspirit.com () — Sat, 08 Dec 2007 17:52:33 +0800

精采的北京之旅,充實豐富的行程不提, 認識許多兩岸文化精英人士,自己卻很膽小的縮起來,似乎是沒有信心的表現,但是最後,我還是習慣性的以外貌來吸引大家的注意,(秀了一件很搶眼的唐裝),這分明與過去和尼泊爾團出國玩的手法如出一轍,原本自認為心態上已經漸漸接受自己年華老去,各方面收起心作些穩重的事, 想不到還是露出馬腳,--原來我還嚮往青春的,面對專家和老師,表面上我只想當個悄悄的辦事員,潛意識還是會想大辣辣的表現自己. 我該如何卸除自己內心的自悲和不滿呢? 沒有這些負擔, 我會過的更快樂更豐富吧. 一直一來,我總是想把自己高高的舉起,高傲的放在大家都碰不到,或許是不想碰的地方. 現在我覺得好寂寞, 沒有人同在,抓著一個不切實際的夢想. 這三年來日子空空蕩蕩的. 除了和家人在一起的片刻, 我幾乎想不起來有意義的時刻....只有懷念那個不可達的夢想, 也許我該看開並放下, 追求另一段踏實的新生活...距離2007年倒數21天我. 真誠地盼望著有嶄新的開始.

Belly Dancing

noreply@blogspirit.com () — Mon, 01 Oct 2007 00:39:48 +0800

其實我要說的並不是舞蹈本身, 而是我為何想開始跳舞, 應該從想從釋放對身體的禁錮開始, 我記得去年我曾經查覺到原來自己對"女性化" "性感" 如此的嫌惡,  對自己的身體曾有自虐的傾向, 比方說: 狂吃, 不吃, 熬夜不睡, 拖著痛苦身子去爬山~~ 想要拋棄或懲罰自己, 討厭姐姐妹妹間最愛的家常話~ 美容,塑身,時髦...等等, 當無法逃避時, 心理頭會暗想: 這就是我和你們不同之處. 現在才知道, 原來是這麼得不愛自己, 真是可惜呀!!! 今年秋天起, 我讓自己接受了些事實, 讓自己自然而然的想去改變:

1. 我將來可能要一個人渡過未來的日子, 因為夢醒了,現實是沒有爸爸或是叔叔會帶走小公主, 所以, 不論等待或是排斥都不是正確的態度, 轉機就在於行動力.

2. 美貌,聰穎,愛情都已經是過去式, 現在式若要重心塑造美貌, 必需調整心境, 先愛自己, 別人才會喜歡你~

沒有太多的理由,在中秋節前, 在月圓的效應下, 我想要藉著運動重新雕塑自己的美麗, 並點燃對生命,生活,自己的愛. 我覺得這種舞蹈非常的嬌魅, 讓女生充份的運動並善用身體各部位的美麗, 不管能不能迷倒男人, 喜愛自己的身體絕對是這個運動的精神.^^

我與寵物間的療傷

noreply@blogspirit.com () — Thu, 03 May 2007 00:35:40 +0800

我很愛狗的熱情, 但是面對他們崇愛的眼神, 又吝於表現出熱情, 所以總是發覺來不及付出愛時, 才流下不捨的淚. 這是我的遺憾, 對愛不能坦然面對~~總在彌補不能愛人的罪惡感....

我家原本有隻很可愛的沙皮狗-哈利, 但是有次他誤闖惡鄰民宅, 為了把他從惡犬鬥毆中搶救下來, 我被咬傷了, 驚嚇的我認為這是過度付出的代價, 從此不在裡睬他, 直到有天他終老死去, 我才猛然發現, 錯過與哈利結緣的美好時光中, 每天不是應該都值得慶祝?

於是在他死後, 我悄悄的發現園區有隻聰明惹人厭的野狗-小斑斑, 被棄養在金瓜石山城中, 他有點像土狼的外型, 確實引起某些人的反感, 儘管他對園區每個人的討好, 仍然無法搏取眾人喜愛, 有人便想把他逐出園區, 上個月底天氣變化大, 失蹤多日的小斑斑, 在上週一病奄奄的躲在園區一角休息時, 被補狗隊抓走了, 不知是不是懷著以前哈利的歉意, 還是自己沒有好好照顧他的遺憾, 一念之間, 就央著弟弟去野狗隊找回來, 帶回台北醫療查出得了絕症犬溫熱, 我仍懷抱著希望執意要繼續餵養治療, 希望他可以痊禦,可以接受我遲來的愛, 接受這個不懂愛的人的懺悔...

這是小斑斑在短暫一週內讓我陪伴牠走完人生最後一段, 也送給我一個禮物, 我想祝福他早日投胎, 下輩子別當狗了, 而我, 我要學習如何愛人, 愛自己, 一生學習的功課~~

2007之初-生命的考驗

noreply@blogspirit.com () — Tue, 09 Jan 2007 23:30:52 +0800

如果你自己或是至親得到罕見疾病, 你會是怎樣的反應, 你會逃避還是正面去迎接它? 從前不曾深刻地體會, 年初, 向好友拜年的電話中, 知道他兩歲大的孩子得到罕見的克魯松氏症, 今年初必需動顱顏腦骨手術, 由於這算是遺傳性疾病, 更加深媽媽的愧疚感, 心疼她在求醫過程中決心及毅力, 我自告奮勇的幫忙搜集到大批國內外醫學資料, 試圖想幫些忙, 這樣的行動在我心裡開始發酵, 自從寫完論文後, 很久沒像現在這樣認真的研究資料了, 這樣的認真, 好像在彌補些甚麼, 彷彿這樣就可以略過我長久以來和她家庭關係不再親近如往昔....另一方面, 我終於還算認真的研究了另一種罕見疾病-多發性硬化症, 我認識他快三年了, 是一個我想要等待的人, 他為此受苦但努力地找尋新藥並調適新生活, 同樣的研究功課,　我帶著不安的忐忑心情揭開事實,　有點歉意及慶幸,　原來對於疾病,　我竟是如此的棄械投降,　這種認真,　是考驗自己對愛情的堅持度？還是無謂地懷念?　第一次生命的考驗離我如此近．

新生命降臨...

noreply@blogspirit.com () — Mon, 25 Dec 2006 18:19:37 +0800

2006年對我而言充滿了辛苦, 與自己和家人過不去, 心充滿了對世界的懷疑, 對自己的否定, 就在年終將近, 小生命的提前到來, 一掃先前的憂慮. 奇妙地, 我的心好像被軟化了, 好像是準備好要開開心心的迎接她的來臨. 不帶憂愁地歡歡喜喜的去開始2007年. 確實, 如果信仰與心靈是相通的, 那麼我要少擔憂, 多追求, 探出頭聞聞這世界的新鮮事, 會比困坐愁城來得有意思的. 人生就為活這一次吧...

阿拉斯加之死的觸動

noreply@blogspirit.com () — Sat, 23 Dec 2006 15:49:00 +0800

這本小說談到許多阿拉斯加的美景, 還有一個年輕人遠離家庭, 以流浪放逐來探索生命及大自然, 可惜這個優秀的年輕人, 流浪了三年後意外的死在阿拉斯加, 冒險不再是挑戰, 卻帶給家人無盡的傷痛以及社會大眾輿論的踏伐, 這本書出版時震憾許多人心, 也許許多人生命中都曾有過類似的情結: 父子情結, 旅行, 戶外生活, 獨立...etc. 這些議題彷彿都在自己身上歷歷在目, 我喜歡這個揭曉, 來得正是後.

也許已經很久沒有親近曠野, 也許太久沒有聆聽心底的聲音, 流浪的心情及緊張的家庭關係, 這些曾經是生命中最難過議題, 這幾天幽幽地浮出來, 2007年前夕,詭魅般盤據了思緒; 我開始懷疑當年瘋狂旅行與登山的動機, 甚至於離家千里到英國留學的決心, 回家之後與母親的對立與疏離, 還有想要瘋狂地追到加拿大冰天雪地去追求沒有未來的愛情, 越來越孤立人群獨自舔自己的傷口, 這些可能都是來自於想要逃離家庭無法言喻的傷痛. 明白了這些脈絡我可以更自在, 更理直氣壯的在人生這條路走下去, 義無反顧.