青青河邊草

發現自己有點改變了, 因為工作關係, 不得不開始走入人群, 開始與不熟悉的藝術家, 遊客或者是陌生人互動, 我很訝異自己竟然會覺得靦腆, 非常在意別人對我的看法, 非常惱怒各種層出不窮的狀況, 好像過去熱情自信的我, 廣受歡迎的開朗個性不曾存在. 這兩天與工作伙伴密集的溝通相處下來, 想不到自己除了工作上興奮感外, 唯一的感覺是累. 累得是自己必需掩飾真實的情緒: 其實我的現況是想躲起來自憐, 等到哪天意外的得救.  不過現實是Impossible. 從聊天中, 發現自己不切實際的想透過挽留一段關係,來證明自己是純潔美好而忠誠的, 近乎癡傻的固執, 讓我不知不覺間站在世界的中心, 再也聽不到,聞不到, 感覺不到自己及世界的美好. 美好的世界對我而言似乎是多餘的......其實不需要把感情塑造成自己要的樣子, 得不到, 就可以放手了. 讓一切隨風而逝, 不用再頻頻回頭. 畢竟我是最值得的.^^

我Check過Google和yahoo上我的名字的information. 我發現, 自己曾經出現在教育論文的譯者身份, 另外一個是大有名氣的中國中央音樂學院教授, 還有武俠小說女主角. 有趣極了. 於是我開始思考, 還可以留甚麼話題在文化界或網路界呢? 這些思維將是我改變的起點. 我這樣衷心的努力著.

通過一般民間機構所謂的3個月試用期, 我感到自己仍在工作團隊之外觀望, 是不願意熟悉工作嗎? 還是不願意投入團體呢? 還是不接受現在所謂的"成功狀態", 各種新工作的流程並不讓我覺得挑戰, 反而迷惑現在的我, 仍在追求感覺嗎? 現實和理想的我仍在對抗嗎? 我明明知道可能性幾乎近零的事, 卻要自己白耗精力; 眼前可以調整創造的機會, 確放著擺爛......這真的不是我. 我仍在對抗自己? 對抗我熟悉的世界? 嚮往未知的將來?

這兩週為了工作上年度展覽主軸的問題, 弄得自己慌了陣腳, 對這個重要案子不再想主導, 想跳出來透透氣. 剛好我去了趟武陵農場, 和朋友去看了"斷背山", 拋開同姓戀的議題, 體會一下和戀人終身無法結合的痛苦, 思索愛情錯過後, 對一生的影響可能會多大. 電影似乎說出了我的人生部份客題: 為甚麼我總是想要拋下目前的一切呢? 然而自己總是先反對這種想法, 在往後的歲月中不斷去追悔...人真是自大而無知的生物.

另外一天, 跑去看"村上春樹-東尼瀧谷", 慕小說"萊姆頓的幽靈"之名, 想去解讀看孤獨的人如何發現自己的孤獨所在. 一個從小習慣自己一個人長大的人, 是碰到了一個讓自己好奇, 想要碰觸靈魂的伴侶, 生命才會開始不同起來.  否則和世界間還是有道牆隔著. 無法關連. 而一個為某種東西而生的購物狂, 她的心靈魂彷彿都是為了美麗的衣服而生... 和這樣的人在一起, 靈魂是越來越近,還是完全沒有交集呢?  真是不可思議的電影, 我似乎可以看到自己的靈魂, 在尋求這樣渺小的機會, 和自己截然不同的伴侶相遇, 我這樣是很村上春樹式的人生麼?

這週是個混亂的一週, 與藝術家約談結果不是挺滿意的, 連續三天早上交通不順利,遲到, 壞了我企圖改變正常上下班習慣的決心,今天週日上班, 也是一陣混亂後搭到火車, 想不到竟睡過頭了.....是命中注定要遲到嗎? 當我看著瑞芳到雙溪延途的美景時, 我覺得自己竟然有一絲絲偷空的興奮與快樂. 就像小學生遲到進校門被罰站,但是躲過了早自習考試的雀悅.....ㄡ~~~ 我想自己雖然在有山有水的好地方工作, 心理頭還是很努力的任務嚴謹的作好. 說是逃避另一個大問題也好, 說我是事業心強也罷...我好害怕自己將來會有不知為何而戰的疏離感產生... 對每天發生的人事物都超在意的...ㄜ....這也許是想要落跑的念頭產生的原因吧.

週六的讀書會中, 原本ㄚ輝想幫我拉出與團體間互動失調問題的原點, 也就是多年前與P及MA,Annie間的事件, 深深的影響我後來對人,朋友,愛情,家庭的態度. 現場我很固執的認為保持這個傷口, 是我自己的命, 所以並沒有成功的鬆開它.  我的人生地圖走到這兒. 就該這樣烙下記號, 不能忘掉過去... 就好像我對Joey的態度, 自覺這是我應該承受的. 我從前從不懷疑. 但現在呢?  我想鬆開這一切, 但是害怕沒有這些包袱後的自己, 是沒有存在價值的. 害怕會造成更大的脫序