青青河邊草

自我認同有這麼難, 往往周圍最親的人的一句話就打碎, 週末在大學同學娟的婚宴, 我看到好多好多別人婚姻的故事, 對照出我這些年努力的痕跡, 有些失落吧, 看著他們的孩子一天天長大, 看到好友總算情有所歸, 在我走過世界各地後, 擁有了想要的功名及小小地位, 仍然找不到一個可以和我相伴一生的人, 簡單的幸福, 在我來看有些困難. 相同的感嘆, 我想起今年夏天認識的Jason, 同樣的無措, 只是他碰到的仍在憤世濟俗的我, 無法有同理心及相同的願景, 只有倉促的分開. 哈~~~

坐在宜蘭壯圍鄉下自家客廳所辦的婚宴中, 看到自己已經束手放棄了追求快樂的權利及歡愉. 在一個離大家很遠的地方. 在世界的中心, 還是地底下, 想念著那些曾屬於我天真的部份一一離開, 一個日益衰老卻又不甘示弱, 一個不知所措生氣又難過的小女孩, 不想長大, 一路上一直在找爸爸和爺爺的影子, 在世的親人都是阻擋我走向毀滅的天使. 懊惱不會撒嬌不夠聰明的自己, 沒辦法讓大家愛我及這個家. 就自私點任性一點, 不要再為任何人而活吧.

最近有部德國片"香水"要上映了, 法國古代的變態殺人魔, 為了取得處女之香, 提煉絕妙香水, 他殺了26個少女. 這劇情讓我想到"美國殺人魔" 電影, 一個華爾街金童, 晚上竟以虐殺流浪漢 妓女為樂, 這些變態的人的心態之下, 有可憐之處嗎? 一定有, 我想到我這種人腦袋裡會有些怪誕無稽之想法, 世人是不是都可值得同情呢?

天上掉下來的雙十連假, 時間多了好多, 和自己獨處, 也看看和別人相處中的我, 與一群朋友去了熟悉的福壽山, 回程去傳藝中心, 又繞濱海回到九份來, 還陪家人在金瓜石玩耍, 心情還是高高低低的: 高山沿途早開的芒花, 讓我想到籌辦中的芒花季, 心情是七上八下的不安感. 擔心可能會突然發生不可預期的狀況, 或許這反應出這一年來我對自己表現不夠信心, 即使在最美好時刻也預見悲劇的結尾嗎? 所有事情都有這樣的宿命嗎? 回溯到初到英國學習時, 對生活, 語言, 學業, 人際關係的不適應, 雖然常常四處旅遊玩耍, 但總是抱著"遭報應"的預期心態, 驚恐的渡過這段時光. 也許這種不安全感挖出我的本性吧, 到現在, 我仍在害怕一夜之間失去所愛, 所有, 所長...想不到恐懼竟如此如影隨形的拖著我. 難怪我時時刻刻要堅強.   

在傳藝中心的老街染布坊, 欣賞著涓秀柔美的裝飾品時, 竟然有嫌惡自己的感覺. 是憎恨自己的欲望喜惡嗎? 還是覺得自己不值得? 對女性美的追求本早已停止, 今夏似乎又甦活過來, 我懷疑這是真正我想的嗎? 還是又是另一場賭氣, 身體的曝露讓我有報復的快感, 但跟隨著是更大的自我嫌惡, 再回到麻木不仁現在我. 循迴在這樣的矛盾中, 想要超脫? 不如承認吧. 旅行中帶著這些心情, 似有柳暗花明又一村的收獲, 但是又有小小的自責: 這麼容易觸景傷情, 怎麼和自己相處下去呢? 因為認性的我, 總想著只要我不長大, 就會有愛降臨....偏偏事事難料 --->待續

在芒花季即將開始瘋狂加班的半個月前, 我竟然任性的跑去渡了兩個小假-馬祖和福壽山農場, 時間都不長, 但是景物之美和邂逅的人的開闊胸懷, 讓我驚覺這幾年任性的錯過了許多身邊美麗人事及景物, 以及生命中的許多可能, 於是, 在全家人造訪金瓜石之後, 我的心情好像終於沉著下來, 假期終結前, 我又去淡水的媽祖廟去求了個籤, 問了問我現在的尋人計劃可行性, 求了快20分鐘吧 , 老天爺似乎想沉墊我的不安. 我不斷重述這個忐忑不安的願望, "稍安勿燥, 後必安", 由於沒有堅持的心, 一如往常又開始否定這個想法.

過了一夜, 神奇的我得到他的回音了, 有半年了吧, 看到他禮貌性feedback, 心情又沉到了谷底, 害怕自己終究會被拋棄, 責備自己不早點去照顧他, 陰影又回來了ㄇ? 這陣子工作及旅行給自己的能量, 似乎讓這種陷下去的心情稍有起色, 我知道自己害怕受傷, 知道自己想要冒險, 知道自己想逃避. 這一次, 不再混亂無章, 希望一切有正面的力量可以引領我到另一種結局.

八月份的臺灣暑熱難耐, 金瓜石的夏日天藍海闊山青, 好個優美熱鬧的山城, 但是我猶抱著情人離去的事實, 雖然告訴自己回到現實生活繼續走下去, 心裡確隨時仍然飄向遠方, 渴望一份理想的愛情可以讓我無所顧慮的悠遊其中...我買衣服, 作瑜珈, 看電影, 看書, 聽音樂, 去讀書會, 交朋友, 溯溪, 發呆...似乎沒甚麼改變, 2006的夏天沒有深刻愛情, 雙魚座的我, 期待著入秋之後可以得到的生命體悟. 自從聽到SUN的病況,得知她這半年來和病魔奮鬥的辛苦和成果,現在對她而言,每個生活的當下都是上帝的恩賜. 快樂的享受每一刻才是生活的要義．回歸到我自己身上, 對自己和生命如此的憎恨, 看不破每個生命的關卡, 如此輕易的沉淪和陷落...真是該死的無知ㄚ...所以我要慢慢的回升了

先記下看這部電影的感受-"現在很想見你", 片中有許多愛的課題值得去思考的, 當你知道自己的生命盡頭, 如果你還有選擇,仍然會走同樣的路ㄇ? 選擇相同的伴侶? 享受平淡而踏實的婚姻?  電影很超現實, 許多人都不會有機會重新選擇一次, 我被感動的熱淚盈框. 也許是自己從來沒有這樣的體會和認命. 其實人的一生若沒有機會這樣愛一個人, 很遺憾也很孤獨..如果有人這樣愛過你, 可是你也不珍惜, 是更大的遺憾.....ㄣ~~我看過許多人為過去追悔.那真不是只有終身遺憾而已. 可能幾世都會牽扯吧...所以, 愛還是要勇敢追求,不要有遺憾.