青青河邊草

最近的一次讀書會, 讓我覺得疏離, 看到大伙在高談溝通,核對, 這些都不干我的事! 就像是我近年來冷漠的對待新鮮的世界, 以為這樣子的我是輕鬆的, 沒有負擔的...這是對自己的一種否定嗎? 建築起牆來保護自己, 我不是很肯定ㄟ....有新的朋友, 新的契機, 應該為自己高興可以脫離幻想, 進入真實了...其實 真實的滋味真不好吞哪....我還是偶爾會想起他, 想念那段執著又天真的時光. 可以放慢腳步, 高高興興的解構自己的陰影....現在是另一回事了.

說再見容易嗎?　我發現前半生都是抱持怎樣的信念活下去,放下真的好痛,但我真的希望可以不要離開,希望事情能夠柳暗花明又一村,希望總是不能成真,直到現在,我還好希望轉機出現,但是這又不是個可以倒轉的錄影帶,過去了就是過去了,一覺醒來,今日的我雲淡風輕,好像一切都不曾有過一般,悵然失落,到底我可以何去何從?離開真的不用說再見嗎?抽掉這些,感情是否就痲目而搞如死灰?　失落ㄚ．．．拿甚麼來補呢?

今天早上哈利在我上班之後,永遠離開我們了, 這次不是離家出走, 不是拗脾氣, 不是生病, 幾週連續暑熱難耐, 只看得出來他胃口不好, 是在大家的忽略下撐了好一陣子, 靜靜的躺在客廳裡永遠的睡著了....昨天還活蹦亂跳的,繞在我身邊討東西吃, 蹲在身邊睡覺, 怎麼一點機會不給就離開了, 我好想念你ㄚ....雖然你總是不得媽媽歡心, 雖然你很賴皮, 很佔空間, 很愛離家出走, 但每一次都是我和弟弟全面出動上山下海去找你, 擔心永遠看不到你了, 想到在英國期間, 你的失蹤讓我難過了好幾個禮拜, 也因為你, 我才發覺到把握幸福的重要性, 回國後, 在家裡, 我倆竟成為同病相憐的伙伴, 想不到這次竟然是永遠的分別了, 我好想為你舉辦一個告別式, 悼念你短暫的一生中, 對我的忠實和帶給我的快樂. 我永遠愛你. 我會珍惜過去的記憶,到哪天我老到忘記所有的事....

帶著一整天滿滿的失落情緒回到家中, 沒有小狗殷切盼望的守候, 只有一家人等我吃晚飯, 哥哥弟弟我三人, 晚餐前, 我們開始回想這十幾年哈利陪伴我們的日子, 這幾年他的狀況差了好多, 曾有心絲蟲症讓他的心臟無力, 也許出國前的找新育作的治療真是延長他的壽命, 多陪我幾年ㄅ, 他曾經好幾次都濱臨死亡邊緣, 還是選擇最不讓我傷心的方式離開......回到家甚麼都沒有了, 只有照片可以想念...不思念他,他才能走的沒有掛念, 這個有福報的小傢伙去陪菩薩了...

最近兩週非常沒有興致工作, 一方面是自己的心節未解, 下意識去對抗全世界, 另一方面又很想遠遠的離開工作環境, 思索自己是否要在這兒瞎混, 內心混亂外在環境也好不哪去, 除了安慰自己在山上修行之外, 還能說甚麼呢? 但是考驗不斷出現-這幾個月的合作廠商-包括設計公司和記錄片攝影師,不巧都在案子將近結案時對我有所不滿, 這些我視為伙伴的人對我的反目, 讓我陷入自責的心態, 我甚至於慌張的認為自己可能態度不夠軟,激怒了他人, 眾叛親離了...自責緊張的心態又出現-怪自己無法作到令自己和每個人都滿意.我只是普通人的事實讓我覺得糟透了, 連同Joey的事, 整個人又陷入幾天低潮...當今天晚上帶著懷恨自己的心態回家後, 和弟弟討論過這些廠商的問題和解決態度後, 赫然發現自己其實處理的還不算差, 只是過去都不覺得需要人Backup自信滿滿的我,這回缺了信賴我的和我同條陣線的伙伴, 獨當一面解決問題的壓力如此之大, 原來自己都是這樣好強的將自己孤立起來. 思毫不露脆弱的一面, 快樂不起來, 或許說, 是想把這些負面情緒壓下去, 強作振定吧.

看這樣的我, 活得好辛苦吧. 是在處罰過去的我沒有盡力ㄇ? 因為我沒有負責作好一切ㄇ? 浮出來的情緒可能是和小時候有關.

想到這些, 今晚釋懷多了, 可以睡好一點, 也許可以對自己鬆一點ㄅㄚ~~~